Godofredo Glauco com a sua primeira incursão na piromania, típica dos verões portugueses, iniciou a sua carreira de cereal killer. Ateou até às 6 da tarde várias pilhas de feno. Até o bruxo da aldeia teve que ser chamado para acalmar Godofredo. Este só dizia: “…Saiam da frente, que quero isto tudo a arder…” .
Aproveitando a confusão, Yuri depois de expulso da Rússia e por intermédio de Heidi , tinha trazido de Munique, Faruk , o bombista , para o nordeste transmontano ,tendo o Infiltrado na equipa de ciclismo do ganda mar , granitos e sanitários , Lda .
Aproveitando a confusão, Yuri depois de expulso da Rússia e por intermédio de Heidi , tinha trazido de Munique, Faruk , o bombista , para o nordeste transmontano ,tendo o Infiltrado na equipa de ciclismo do ganda mar , granitos e sanitários , Lda .
Naquele dia a volta a Portugal passava em Santo António de Manhouces. Faruk aproveitando o tapete de auto-estrada, que não existia, clamou: “…ALALALLAmUMAMED…Ai vai bomba!…” O pelotão soltou uma gargalhada. Claro que no mundo dos velocípedes , qualquer ciclista trazia a sua bomba para encher os pneus, em caso de furo…Só que o equívoco fez com que Godofredo tivesse ganho um álibi.
Eis que o fogo começava a ver-se desde São Cristóvão da ribeira de cima logo quem vira para a direita ( a placa a indicar a aldeia é mesmo assim) até quem vai para posto das carnes .
De facto, pela tardinha, já quase na hora dos martinis e aperitivos licorosos, Godofredo foi amarrado a um pelourinho para ser submetido a julgamento popular. O padre e o bruxo acalmavam as almas. O carrasco obrigava Godofredo a beber por um funil quantidades industriais de extracto de cana rachada- a caipirinha da zona-. Godofredo achava a tortura deliciosa.
Iniciado o julgamento, o advogado nomeado na hora, que era o Ti jaquim das porcas invocou os castelos e nobres do nordeste que defenderam a Lusitânia dos Mouros e dos Cabrones . Que a culpa era de Faruk e das suas bombas …Godofredo só fez um contra-fogo para evitar mais danos!
O povo atiçado pelo preconceito logo clamou pela cabeça de Faruk.
O Juiz do povo, que era o Ti Rolando das cabras cegas, decretou a inocência de Godofredo. À noite todos fizeram uma festa em honra de Godofredo e ainda levou a medalha de mérito dos bombeiros, que não tinham apagado o fogo. Por sua vez o padre e o bruxo, discutiam qual das bíblias tinha mais erros de tipografia.
Faruk e Yuri face à ausência de guarda fiscal, disfarçaram-se justamente de guardas fiscais e fugiram com Heidi para Espanha. O povo queria lá saber…Queria era vinho e circo!
Saídos do circo de ganda mar, Carqueija e rodinhas aproximavam-se da localidade do mercado, onde haveria de decorrer uma viagem medieval, onde ninguém viajava e estavam todos quietos num espaço de duas praças e mais umas ruas.Que raio de viagem era a daquela povo? …
Chegados ao mercado, foram recebido pelo Greg. Um tipo de 2m e 37 cm, dois fígados, quatro estômagos e três olhos. Um mito nos santuários etílicos! Carqueija face à emoção deu um forte abraço ao Greg.
Eram 7 da tarde e foram todos comer galinha pedrês no espeto. A especialidade da viagem!...
De facto, pela tardinha, já quase na hora dos martinis e aperitivos licorosos, Godofredo foi amarrado a um pelourinho para ser submetido a julgamento popular. O padre e o bruxo acalmavam as almas. O carrasco obrigava Godofredo a beber por um funil quantidades industriais de extracto de cana rachada- a caipirinha da zona-. Godofredo achava a tortura deliciosa.
Iniciado o julgamento, o advogado nomeado na hora, que era o Ti jaquim das porcas invocou os castelos e nobres do nordeste que defenderam a Lusitânia dos Mouros e dos Cabrones . Que a culpa era de Faruk e das suas bombas …Godofredo só fez um contra-fogo para evitar mais danos!
O povo atiçado pelo preconceito logo clamou pela cabeça de Faruk.
O Juiz do povo, que era o Ti Rolando das cabras cegas, decretou a inocência de Godofredo. À noite todos fizeram uma festa em honra de Godofredo e ainda levou a medalha de mérito dos bombeiros, que não tinham apagado o fogo. Por sua vez o padre e o bruxo, discutiam qual das bíblias tinha mais erros de tipografia.
Faruk e Yuri face à ausência de guarda fiscal, disfarçaram-se justamente de guardas fiscais e fugiram com Heidi para Espanha. O povo queria lá saber…Queria era vinho e circo!
Saídos do circo de ganda mar, Carqueija e rodinhas aproximavam-se da localidade do mercado, onde haveria de decorrer uma viagem medieval, onde ninguém viajava e estavam todos quietos num espaço de duas praças e mais umas ruas.Que raio de viagem era a daquela povo? …
Chegados ao mercado, foram recebido pelo Greg. Um tipo de 2m e 37 cm, dois fígados, quatro estômagos e três olhos. Um mito nos santuários etílicos! Carqueija face à emoção deu um forte abraço ao Greg.
Eram 7 da tarde e foram todos comer galinha pedrês no espeto. A especialidade da viagem!...
1 comentário:
Correndo o risco de ficar com o "disco riscado", esta saga está fenomenal.... FORÇA CARQUEIJA, FORÇA GREG....
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