Senescal, Homer e Prof. Morcela dentro do Dom Poe's

Goya e Joaquim Oreos à porta do Dom Poe's

Integrar??

Senescal nos copos em Springfield...

GOYA em Springfield

Raiado em Springfield

Façam a vossa própria caracterização. Que tal é parecido? (Link na Imagem e dps AVATAR)

Muito Carinho no Verão

Prá curar sua paixão, beba pinga com limão;

prá curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém lhe faz sofrer, beba para esquecer!!!

Prá curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
prá esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
prá acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

(autor desconhecido)

IX GregConvívio - A primeira metade

IX GregConvívio - Introdução

Teoria do Búfalo

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*


Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.


E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.


Colabore!!

JÁ PRÁ TASCA !!!!


Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º6

Godofredo Glauco com a sua primeira incursão na piromania, típica dos verões portugueses, iniciou a sua carreira de cereal killer. Ateou até às 6 da tarde várias pilhas de feno. Até o bruxo da aldeia teve que ser chamado para acalmar Godofredo. Este só dizia: “…Saiam da frente, que quero isto tudo a arder…” .
Aproveitando a confusão, Yuri depois de expulso da Rússia e por intermédio de Heidi , tinha trazido de Munique, Faruk , o bombista , para o nordeste transmontano ,tendo o Infiltrado na equipa de ciclismo do ganda mar , granitos e sanitários , Lda .

Naquele dia a volta a Portugal passava em Santo António de Manhouces. Faruk aproveitando o tapete de auto-estrada, que não existia, clamou: “…ALALALLAmUMAMED…Ai vai bomba!…” O pelotão soltou uma gargalhada. Claro que no mundo dos velocípedes , qualquer ciclista trazia a sua bomba para encher os pneus, em caso de furo…Só que o equívoco fez com que Godofredo tivesse ganho um álibi.

Eis que o fogo começava a ver-se desde São Cristóvão da ribeira de cima logo quem vira para a direita ( a placa a indicar a aldeia é mesmo assim) até quem vai para posto das carnes .
De facto, pela tardinha, já quase na hora dos martinis e aperitivos licorosos, Godofredo foi amarrado a um pelourinho para ser submetido a julgamento popular. O padre e o bruxo acalmavam as almas. O carrasco obrigava Godofredo a beber por um funil quantidades industriais de extracto de cana rachada- a caipirinha da zona-. Godofredo achava a tortura deliciosa.
Iniciado o julgamento, o advogado nomeado na hora, que era o Ti jaquim das porcas invocou os castelos e nobres do nordeste que defenderam a Lusitânia dos Mouros e dos Cabrones . Que a culpa era de Faruk e das suas bombas …Godofredo só fez um contra-fogo para evitar mais danos!
O povo atiçado pelo preconceito logo clamou pela cabeça de Faruk.
O Juiz do povo, que era o Ti Rolando das cabras cegas, decretou a inocência de Godofredo. À noite todos fizeram uma festa em honra de Godofredo e ainda levou a medalha de mérito dos bombeiros, que não tinham apagado o fogo. Por sua vez o padre e o bruxo, discutiam qual das bíblias tinha mais erros de tipografia.
Faruk e Yuri face à ausência de guarda fiscal, disfarçaram-se justamente de guardas fiscais e fugiram com Heidi para Espanha. O povo queria lá saber…Queria era vinho e circo!
Saídos do circo de ganda mar, Carqueija e rodinhas aproximavam-se da localidade do mercado, onde haveria de decorrer uma viagem medieval, onde ninguém viajava e estavam todos quietos num espaço de duas praças e mais umas ruas.Que raio de viagem era a daquela povo? …
Chegados ao mercado, foram recebido pelo Greg. Um tipo de 2m e 37 cm, dois fígados, quatro estômagos e três olhos. Um mito nos santuários etílicos! Carqueija face à emoção deu um forte abraço ao Greg.
Eram 7 da tarde e foram todos comer galinha pedrês no espeto. A especialidade da viagem!...

Nova edição!!! - Nº 4

Siga as anteriores versões em: epacumcatano.blogspot.com

E no final do dia, não sabe bem um joguinho? (2/N)

E no final do dia, não sabe bem um joguinho? (1/N)

The Dildo Song

Para uma saudável gargalhada, visitai este video no youtube, Caros Congregs
http://www.youtube.com/watch?v=cWnKieBzbaY

Saudações

Agenda Cultural

D.J. Nenuko a.k.a. Vitor Hugo

D.J. HeadStrong a.k.a. João Doce ( Wraygunn )

Cuidado com os limites de velocidade também!!

A sinalética obrigatória

Eles estão de olhos em nós.

Até os anjinhos, puseram de parte a problemática do seu sexo, e espreitam atentamente novidades do Gregconvívio....

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º5

O barão da rolha de cortiça, Sir Cork, abriu as portas da cave e levou-os para as festas baconianas. Nada fazia prever tais gregoriações. Deitados em marquesas os comensais deleitavam-se com as colheitas dos melhores néctares. Todos comiam e bebiam até à exaustão.
Naquele dia o jogo da noite consistia em fazer que Carqueija fizesse a dança da garrafa. Carqueija tinha que enfiar o seu gargalo em cada uma das amazonas presentes e enfiar uma rolha no pandeiro. Se a rolha saltasse , seria obrigado a casar com a amazona de serviço libertando-a da servidão etílica.
Face ao estado ébrio de carqueija, sempre que enfiava o gargalo numa das escravas do barão, a rolha saltava…Os amigos de cortiça empalideceram, pois desde o famoso Van Gin, que não saltava tanta rolha…Foi o momento de libertação! A revolução dos cravos e das ferraduras!...
Carqueija era um verdadeiro borrachão e de prisioneiro virou senhor da grande comenda do que estou tão bêbado que não entendo o que estes gajos estão para aqui a fazer…
Para espanto de muitos, Norberto da Cunha aparecia no salão com o seu nabo ainda a pender e ainda com uma cesta de frutas à cabeça…Face a esta aparição inesperada, Sir Cork virou-se para a plateia de bacantes e afins e perguntou em tom solene: “…Quereis comer Carqueija ou Norberto da Cunha?...” Todos em uníssono, exclamavam : “…Norberto! Norberto!...! “…Liberta Carqueija!...Liberta!...”
Carqueija e Rodinhas escaparam daquele ambiente vivace muito britânico e como verdadeiros machos puseram-se a cavalo na burra mirandesa que Norberto tinha arreado junto ao poste dos correios. Toca a marchar!
Já quem não marchava nada era Godofredo Glauco. Estava um calor de rachar e resolveu pegar fogo ao trabalho de toda uma manhã. Acende um fósforo e fuma uma erva da pura…
Eis que passa Frody perna de pau , que também era vendedor ambulante de melancias e melões. Enquanto o campo começava a arder aproveitavam para tirar o hálito das ervas danadinhas com duas talhadas…
Eis que se ouvem as sirenes ao longe…Pelo sim, pelo não o padre Alfredo armou-se com o seu baldinho da água benta para ver onde parava aquele fogo que ardia, mas não cheirava…
Eram duas da tarde e Carqueija e Rodinhas a trote entravam em ganda mar, terra de todos os valentões!...