Vamos lá fazer uma equipa

P.S.: Desculpa lá, Goya, mas esta parece mais compostinha...

Abraço, J.O..

S.O.S. - URGENTE - Babysitting

Procuro Congreg que não vá de férias em Agosto para me tratar de dois vazos pequeninos com algumas plantas medicinais que estão a germinar.

Plínio Calheta

Senescal, Homer e Prof. Morcela dentro do Dom Poe's

Goya e Joaquim Oreos à porta do Dom Poe's

Integrar??

Senescal nos copos em Springfield...

GOYA em Springfield

Raiado em Springfield

Façam a vossa própria caracterização. Que tal é parecido? (Link na Imagem e dps AVATAR)

Muito Carinho no Verão

Prá curar sua paixão, beba pinga com limão;

prá curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!

Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
e se alguém lhe faz sofrer, beba para esquecer!!!

Prá curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
prá esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
prá acalmar seu coração, beba até cair no chão;
e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!

Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
e se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!

(autor desconhecido)

IX GregConvívio - A primeira metade

IX GregConvívio - Introdução

Teoria do Búfalo

*Mais conhecida como Tese de Binelli.*


Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos. Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.


E mais:

23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!.


Colabore!!

JÁ PRÁ TASCA !!!!


Patrocínio da Associação dos Podutores de Aguardente de Medronho

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º6

Godofredo Glauco com a sua primeira incursão na piromania, típica dos verões portugueses, iniciou a sua carreira de cereal killer. Ateou até às 6 da tarde várias pilhas de feno. Até o bruxo da aldeia teve que ser chamado para acalmar Godofredo. Este só dizia: “…Saiam da frente, que quero isto tudo a arder…” .
Aproveitando a confusão, Yuri depois de expulso da Rússia e por intermédio de Heidi , tinha trazido de Munique, Faruk , o bombista , para o nordeste transmontano ,tendo o Infiltrado na equipa de ciclismo do ganda mar , granitos e sanitários , Lda .

Naquele dia a volta a Portugal passava em Santo António de Manhouces. Faruk aproveitando o tapete de auto-estrada, que não existia, clamou: “…ALALALLAmUMAMED…Ai vai bomba!…” O pelotão soltou uma gargalhada. Claro que no mundo dos velocípedes , qualquer ciclista trazia a sua bomba para encher os pneus, em caso de furo…Só que o equívoco fez com que Godofredo tivesse ganho um álibi.

Eis que o fogo começava a ver-se desde São Cristóvão da ribeira de cima logo quem vira para a direita ( a placa a indicar a aldeia é mesmo assim) até quem vai para posto das carnes .
De facto, pela tardinha, já quase na hora dos martinis e aperitivos licorosos, Godofredo foi amarrado a um pelourinho para ser submetido a julgamento popular. O padre e o bruxo acalmavam as almas. O carrasco obrigava Godofredo a beber por um funil quantidades industriais de extracto de cana rachada- a caipirinha da zona-. Godofredo achava a tortura deliciosa.
Iniciado o julgamento, o advogado nomeado na hora, que era o Ti jaquim das porcas invocou os castelos e nobres do nordeste que defenderam a Lusitânia dos Mouros e dos Cabrones . Que a culpa era de Faruk e das suas bombas …Godofredo só fez um contra-fogo para evitar mais danos!
O povo atiçado pelo preconceito logo clamou pela cabeça de Faruk.
O Juiz do povo, que era o Ti Rolando das cabras cegas, decretou a inocência de Godofredo. À noite todos fizeram uma festa em honra de Godofredo e ainda levou a medalha de mérito dos bombeiros, que não tinham apagado o fogo. Por sua vez o padre e o bruxo, discutiam qual das bíblias tinha mais erros de tipografia.
Faruk e Yuri face à ausência de guarda fiscal, disfarçaram-se justamente de guardas fiscais e fugiram com Heidi para Espanha. O povo queria lá saber…Queria era vinho e circo!
Saídos do circo de ganda mar, Carqueija e rodinhas aproximavam-se da localidade do mercado, onde haveria de decorrer uma viagem medieval, onde ninguém viajava e estavam todos quietos num espaço de duas praças e mais umas ruas.Que raio de viagem era a daquela povo? …
Chegados ao mercado, foram recebido pelo Greg. Um tipo de 2m e 37 cm, dois fígados, quatro estômagos e três olhos. Um mito nos santuários etílicos! Carqueija face à emoção deu um forte abraço ao Greg.
Eram 7 da tarde e foram todos comer galinha pedrês no espeto. A especialidade da viagem!...

Nova edição!!! - Nº 4

Siga as anteriores versões em: epacumcatano.blogspot.com

E no final do dia, não sabe bem um joguinho? (2/N)

E no final do dia, não sabe bem um joguinho? (1/N)

The Dildo Song

Para uma saudável gargalhada, visitai este video no youtube, Caros Congregs
http://www.youtube.com/watch?v=cWnKieBzbaY

Saudações

Agenda Cultural

D.J. Nenuko a.k.a. Vitor Hugo

D.J. HeadStrong a.k.a. João Doce ( Wraygunn )

Cuidado com os limites de velocidade também!!

A sinalética obrigatória

Eles estão de olhos em nós.

Até os anjinhos, puseram de parte a problemática do seu sexo, e espreitam atentamente novidades do Gregconvívio....

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º5

O barão da rolha de cortiça, Sir Cork, abriu as portas da cave e levou-os para as festas baconianas. Nada fazia prever tais gregoriações. Deitados em marquesas os comensais deleitavam-se com as colheitas dos melhores néctares. Todos comiam e bebiam até à exaustão.
Naquele dia o jogo da noite consistia em fazer que Carqueija fizesse a dança da garrafa. Carqueija tinha que enfiar o seu gargalo em cada uma das amazonas presentes e enfiar uma rolha no pandeiro. Se a rolha saltasse , seria obrigado a casar com a amazona de serviço libertando-a da servidão etílica.
Face ao estado ébrio de carqueija, sempre que enfiava o gargalo numa das escravas do barão, a rolha saltava…Os amigos de cortiça empalideceram, pois desde o famoso Van Gin, que não saltava tanta rolha…Foi o momento de libertação! A revolução dos cravos e das ferraduras!...
Carqueija era um verdadeiro borrachão e de prisioneiro virou senhor da grande comenda do que estou tão bêbado que não entendo o que estes gajos estão para aqui a fazer…
Para espanto de muitos, Norberto da Cunha aparecia no salão com o seu nabo ainda a pender e ainda com uma cesta de frutas à cabeça…Face a esta aparição inesperada, Sir Cork virou-se para a plateia de bacantes e afins e perguntou em tom solene: “…Quereis comer Carqueija ou Norberto da Cunha?...” Todos em uníssono, exclamavam : “…Norberto! Norberto!...! “…Liberta Carqueija!...Liberta!...”
Carqueija e Rodinhas escaparam daquele ambiente vivace muito britânico e como verdadeiros machos puseram-se a cavalo na burra mirandesa que Norberto tinha arreado junto ao poste dos correios. Toca a marchar!
Já quem não marchava nada era Godofredo Glauco. Estava um calor de rachar e resolveu pegar fogo ao trabalho de toda uma manhã. Acende um fósforo e fuma uma erva da pura…
Eis que passa Frody perna de pau , que também era vendedor ambulante de melancias e melões. Enquanto o campo começava a arder aproveitavam para tirar o hálito das ervas danadinhas com duas talhadas…
Eis que se ouvem as sirenes ao longe…Pelo sim, pelo não o padre Alfredo armou-se com o seu baldinho da água benta para ver onde parava aquele fogo que ardia, mas não cheirava…
Eram duas da tarde e Carqueija e Rodinhas a trote entravam em ganda mar, terra de todos os valentões!...

Do nosso correspondente na Rússia...

Chegaram-me notícias da fria e longínqua S. Petersburgo, de que hordas de devotos a Greg se deslocavam por todos os meios para assistir à santa descida do rio.
Foram então avisados por estranhas visões que esta só seria permitida a uns poucos escolhidos de Deus Baco, fiel comparsa do Greg.
Vai então carpiram as suas mágoas nos lugares que deveriam ter sido os pontos de partida para a viagem das suas vidas.

Poderão durante algum segundo almejar a algo de tão sublime?

É desta! O V Império vai finalmente renascer!

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE

Passo 1: Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João.

Passo 2: Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3: Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4: Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5: A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6: Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo no fundo são mansos).

Passo 7: Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).

Passo 8: No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9: O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10: Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol! Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11: Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12: Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13: A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul. Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14: Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ). Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial.

Como configurar as cinco estações da Rádio Greg

Para aqueles de vocês mais exigentes e que não se contentam com a pepinada das rádios que aparecem, por defeito, na Rádio Greg, preparámos um pequeno manual de instruções para explicar todos os passos para a configuração da Rádio Greg!

Podemos configurar os cinco botões que permitem escolher as rádios que queremos ouvir.
A escolha das rádios é feita no servidor da aplicação e é diferente para o Internet Explorer e para o Mozilla Firefox. (De momento a Rádio Greg só funciona correctamente no Mozilla Firefox!!!)
Para configurarmos as cinco estações que queremos ter disponíveis, devemos cumprir os seguintes passos:

1. Clicamos no link "Escolher as rádios disponíveis":

Ao clicarmos no link, uma nova janela abre com a página da aplicação!

2. Clicamos no link das "Definições", na página da aplicação:

3. No menú que então aparece, clicamos no botão "Change Stations":

Ao clicarmos, num novo separador, vemos a página que permite escolher as rádios!

4. Nesta página temos duas zonas. Na parte superior da janela temos a lista com as nossas escolhas actuais:

5. Na parte inferior, a zona de escolha das rádios:

6. Começamos por escolher o País de origem declarado, no menu assinalado. Por exemplo, Brazil:

7. Escolhemos então uma rádio da lista de rádios associadas a esse País. Por exemplo, 8 100.5 FM, e marcamos o botão em que queremos ter essa rádio, por exemplo 1:

8. Ao clicarmos no botão a lista das nossas escolhas é actualizada, com a nova rádio:

Ao terminarmos as nossas configurações, fechamos esse separador e voltamos à janela de entrada.

9. Aqui, clicamos no botão "Save", gravando assim definitivamente as alterações:

10. O aparelho volta a ser exibido e podemos verificar as nossas escolhas. Se estiver tudo certo podemos fechar a janela:

11. As rádio escolhidas estarão disponíveis na Rádio Greg, a partir da próxima abertura da janela da Rádio.
(É preferível fechar a janela da Rádio Greg e abri-la novamente do que recarregar a janela da Rádio!)

Enjoy!!!

May the Greg be with you!!!

A C.I.

A concorrência ao IX GregConvívio

Para os mais distraídos

"Foda-se"

Por Millôr Fernandes (adaptado)


O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à
quantidade de "foda-se!" que ela diz.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma
pessoa melhor.
Reorganiza as coisas. Liberta-me.

"Não quer sair comigo?! -então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! -então,
foda-se!"

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos
extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário
de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos
mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua
língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que
vingará plenamente um dia.

"Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor
a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?

"Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?
No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando
a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!".
Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem
nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem.
O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto.
Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades
de maior interesse na tua vida.
Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro
para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo:
"Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!".
O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro
Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema,
e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu
correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente,
sílaba por sílaba.
Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito
assim, põe-te outra vez nos eixos.
Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se
reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um
merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua
maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"?

Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus
quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de
seu interlocutor e solta:
"Chega! Vai levar no olho do cu!"?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.
Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar
firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado
amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de
maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a
sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!".
Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para
uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de
ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor
num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo
assim como quando estás a sem documentos do carro, sem
carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a
mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!"
Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada
funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a
saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os
empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e
em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a
desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

Fresh Music

O fiel retrato do Greg!

ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALEUIA!!!

Finalmente, e mais uma vez, o Greg libertou-se da prisão do silêncio!

A Rádio Greg, de novo no ar!!!

Desta vez com novo formato. Temos acesso à emissão real de cinco rádios, configuráveis. A escolha das rádios é feita de uma lista de rádios disponíveis a nível mundial, através de stream pela internet.
A escolha no rádio está limitada à lista de cinco feita na configuração do bezidróglio.

Para já a proposta é a seguinte:

1.o botão: Antena 3 (Portugal);
2.o botão: Radio Altair (Colômbia);
3.o botão: Lucky 777 Radio (Cuba);
4.o botão: Big Up Radio (Jamaica);
5.o botão: RTHK radio 3 (Hong-Kong).

A Rádio Greg abre numa nova janela, sendo independente das restantes janelas, podendo ser ligada no blog e utilizada sem o blog. O rádio tem um botão, em baixo, que permite retirar-lhe o volume.
Para breve ficam as indicações de onde poderão ouvir e sugerir outras rádios em futuras configurações.

Bute abanar o Greg, a ver o que é que dá!!!

A C.I.

Caipirinha e Techno

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 4

Em Santo António de Manhouces, o boato do momento era que o Padre Alfredo tinha ido à discoteca local ver um strip de Heidi Von Krip, que aproveitando a ausência de Rodinhas, tinha dado uma geral nos rústicos locais… Para além de uma inovadora lap dance, Heidi dançou com Yuri uma exaltante e comovente versão do baile dos perus, inspirado na obra do mestre Tchaiquovsiesyi, por sinal tio-avô por parte do padrasto de Iuri.
A noite anterior tinha sido violenta. O gang de Santo António de Manhouces tinha andado à porrada com o gang de Manhouces de Santo António, a aldeia vizinha. Desde o encerramento das casas nocturnas, que os homens da aldeia andavam com os nervos em franja. Tudo começou com uma boca foleira do Zé sobre a prestação do defesa direito da equipa de futebol vizinha. 37.517 litros de vinho foram derramados, garrafas no ar, pernas partidas e olhos inchados. O tasqueiro fez as contas. Durante uma manhã, iria vigorar a lei seca em Manhouces para restabelecer o stock de vinho. Muitos fígados viveram horas de sufoco…
O padre na missa das sete, sacou em pleno altar de uma das navalhas e disse que não era muito cristão andarem à porrada . Seguidamente, enumerou todos os homens da aldeia que tinham ido ver Heidi…Caldo entornado!... As mulheres escandalizadas começaram a esmurrar os seus homens, que já por si já estavam bastante maltratados. Num golpe de visionário, o padre Alfredo invocou a lenda do pelicano, que fez com que todos fizessem as pazes. Mais disse que iria promover um jogo de solidariedade com a aldeia vizinha para pagarem as contas do hospital, que não tinham. Mas desta vez, seria sem árbitro. Para evitar confusões!...
Godofredo Glauco como tinha ido apanhar feno, perdeu este acto de contrição colectivo. Eram 11 horas e o engenheiro Norberto da Cunha chegou ao planalto para ver como ia o enfardanço… A táctica de Godofredo era sempre a mesma: Para sacar um parecer positivo sobre a cultura dos fenos do mistério, sim, mistério da agricultura, embebedava o fiscal. Depois de bem amolecido como um perú, roubava-lhe a carteira e uns pentes de sete pontas . Depois levava-o para um descampado…onde acordava sempre com um nabo enfiado no cu. Godofredo não se fazia rogado às inovações da agricultura biológica. E se Norberto bufasse as suas manhas e chicos-espertismos mandava para a capital a noticia que ele gostava de levar hortícolas no meio dos glúteos…O que faria com que a sua carreira política fosse por vinho abaixo!…
Já que o verdinho, o vinho, estava a escassear Carqueija descia com Rodinhas o rio do ouro. Estava já às portas do esquadro, terra de boas castas…Face à falta de combustível, Carqueija , com habilidade, penetrou numa quinta de irlandeses …
O barão da rolha de cortiça , Sir Cork, apanhou-os em flagrante delitro…Como punição seriam apresentados como nativos locais na festa em honra de Baco, que aqueles irlandeses malucos iriam fazer à noite…
Fechados na cave, o sol do meio-dia não entrava nem por um postigo!…O que vale é que cheirava a mosto e a alambique fervilhante…Menos mal! Dizia Carqueija para Rodinhas Escapou…Neste caso, nem por isso!

GRANDIOSA INAUGURAÇÃO - BLOG DO GREG v2.0

CONVITE

A Comissão Instaladora tem o prazer de anunciar que as obras no Blog do Greg terminaram!

Para tornar a gregosfera mais navegável, fizeram-se algumas alterações no aspecto e nas secções do blog. Acrescentaram-se algumas rúbricas e ferramentas para o tornar mais prático e agradável:

GregAvisos no letreiro de talho no cimo da página!
Uma barra de ligações para facilitar a consulta de postas de primeira água!
Gregoriadelas rápidas à laia de chat(o)!
Espaços com as gregorices fundamentais!
Polémicas gregorianas!
E muito mais...

Pedimos desculpa pelo incómodo causado, e pelo lixo de postas, mas foi indispensável.
Divirtam-se!

May the Greg be with you!!!

GREG DOURADO

Notícia de última hora:

Segundo pudemos apurar junto de fontes próximas do gabinete de Maria José Morgado, a saber a empregada da limpeza, que conhece muito bem o seu motorista, o Greg terá sido implicado nas escutas do processo Apito Dourado.
Segundo Albertino, o motorista, Valentim Loureiro e José Luís Oliveira terão ido ao Greg, tendo mais adiante o Major mesmo dito que "o Gregório é f*did*!!!". Também João Loureiro terá sido escutado enquanto chamava o Greg e falava com Pinto de Sousa ao mesmo tempo.
A própria Procuradora terá confidenciado a Maria Alice, assim se chama a empregada de limpeza, ter ido ao Gregório já várias vezes na sua vida!

Gregorices Convulsivas

Porque os vapores da essência e a espuma nos copos nos toldam a memoria,
uma cábula para as secções Greg Online...

ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALELUIA!!! (Rádio Greg)
(Como configurar as cinco estações de rádio!)

Greg Dourado

Ó Greg? Passa a Massa!

Crónicas do Nordeste:
O mais recente episódio
Episódio n.o 1
Episódio n.o 2
Episódio n.o 3
Episódio n.o 4
Episódio n.o 5
Episódio n.o 6
Episódio n.o 7

Gregorices Requentadas

Porque os vapores da essência e a espuma nos copos nos toldam a memoria,
uma cábula para alguns momentos altos...

GREG MOMENTOS
Finalmente temos o Greg connosco!!!
ORIGENS
Finalmente... as ÚNICAS fotos do 1º Jantar do Greg!!!
Sede
Libertem o Greg!!!
Emetofobia - Medo do Gregório - Grupo de Apoio aos Emetofóbicos (G.A.E.)
O Greg já tem ouvidos!...
A nossa "marca"
CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 1
GRANDIOSA INAUGURAÇÃO - BLOG DO GREG v2.0
ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALEUIA!!!

FOTOS DE FAMILIA
Finalmente... as ÚNICAS fotos do 1º Jantar do Greg!!!
É Bonito...o sim é bonito!!!!
Vejam este video... que beleza!!!

CARTAZES
ORIGENS
Greg?? Fogaceiras??
Hi! Hi! Hi! Eles são tão fofinhos!!!
O Greg e as Fogaceiras
Teste do balão
VII GregConvívio

Ó Greg? Passa a massa!

O Greg, esse ladrão, pediu-nos o dinheiro para restaurarmos a casa, abriu uns buracos e fugiu-nos com a massa.
Ó Greg, põe lá isto em condições!!!
Ou então passa a massa de volta! E nem penses em aparecer tão cedo!!!

My Gentle Cock

My Gentle Cock
by anonymous

I have a gentle cock
Who crows the day;
He gets me up early
My prayers to say.

I have a gentle cock,
He's descended from the great;
His comb is of red coral,
His tail is of black.

His legs are azure,
So gentle & so small;
His spurs are of silver
Down to the wall.

His eyes are of crystal,
Set all in amber;
& every night he perches
In my lady's chamber.

Novidade II

Novidade!!!

Caracoli

A procura dum caracoli... (Poesia Alentejana)

Tava eu tirando moncos

lá da cana do nariz

quanto fazia uma mija

assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia

que fiquê lá uma hora

quando me assomê em volta

tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal

enquanto coçava a bilha

de tal manêra atascado

que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo

que fizera na mijada

sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas

que cerca dali morava

mas depilou-me os tomates

a força com que a puxava

ensanguentado na pila

fui aos tombos pelo monti

vomitando quasi as tripas

nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão

p'rajudar a empurrare

na admira que tivesse

três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca

para ver se descansava

enterrê-me logo em bosta

de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde

conheci um caracoli

os dois deitados na palha

com os cornos a secare ao soli

Templários ( continuação )

A nova Ordem de Cristo tornou-se o principal agente dos descobrimentos lusos, sob a administração de D. Henrique. A igreja Santa Maria do Olival seria o modelo de todos os templos construídos nos novos territórios, onde se reunia a cúpula da Ordem e onde também foram sepultados 28 mestres, inclusive Gualdim Pais. Os túmulos mais antigos foram violados, e os restos mortais, incluindo os de Gualdim, desapareceram.
Ainda assim, perdura a carga simbólica templária: sobre a porta de entrada há uma enorme estrela de cinco pontas, a Estrela de Salomão, sobre uma rosa, símbolo do renascimento. Esta simbologia repete-se no "Convento de Cristo", cenário escolhido para representar a epopéia dos Descobrimentos.
O Convento de Cristo (quartel-general dos Templários) é um dos monumentos mais investigado por historiadores, arqueólogos, místicos e até mesmo simples curiosos. Até o momento, ninguém conseguiu encontrar a chave para o tesouro ou a misteriosa missão da Ordem do Templo. Mas todos julgam encontrar pistas.
A riqueza do "Convento de Cristo" prende-se, sobretudo, com a grandiosidade: tem nove claustros e uma variedade de estilos arquitetônicos; o românico do Templários; o gótico; o manuelino dos Descobrimentos; o neoclássico; o maneirismo e o barroco devido ao domínio filipino.
Patrimônio Mundial desde Dezembro de 1983, o Convento forma, com o Castelo Templário de Tomar (Thomar) um dos mais importantes conjuntos da arquitetura de Portugal.
O núcleo irradiador de todo o discurso arquitetônico é a charola em prisma octagonal, com oito andares. Originalmente igreja Templária do século XII, foi transformada em capela-mor da igreja manuelina.
A Charola era o coração do Mosteiro e local de oração para os Templários. Foi por muitas vezes chamada Rotunda, dada a sua forma redonda com origem na Rotunda do Santo Sepulcro, em Jerusalém.
Com o formato de um tambor de 16 faces, apresenta uma exuberante decoração interior, composta essencialmente por esculturas e frescos, que representam cenas da Bíblia.

O Mestre da Ordem do Templo em Portugal, Gualdim Pais, decidiu-se pela construção de um novo castelo, em local mais adequado, e que viria a tornar-se a sede da Ordem no país:
O Castelo de Tomar (Thomar) apresenta elementos de arquitetura militar nos estilos românico, gótico e renascentista.
Alguns autores apontam a presença de vestígios indicativos de uma estrutura militar anterior, que poderia remontar à época romana e que teria perdurado até à época islâmica, referindo a presença, no aparelho dos muros, de algumas placas decorativas, de cronologia visigótica ou moçárabe, provavelmente oriundas do sítio de Santa Maria dos Olivais, à margem esquerda do rio Nabão.

Não se sabe com certeza qual a razão que levou à opção por Tomar. Alguns estudiosos afirmam que o novo sítio, em um outeiro à margem direita do rio Tomar (atual Nabão), dominando uma planície, era estratégicamente mais vantajoso.
Outros argumentam que o sítio foi escolhido considerando a sua posição na linha que, em relação ao Meridiano de Paris, forma um ângulo de 34°, comum nos projetos arquitetônicos da Ordem, correspondente à diagonal da relação de 2/3 observada na constelação de Gêmeos, um dos símbolos Templários.
De qualquer modo, a construção do Castelo de Tomar iniciou-se em 1 de Março de 1160, conforme inscrição epigráfica em seus muros.
Na mesma época, iniciou-se a construção da Charola, posteriormente adaptada a Capela-mor, uma das edificações templárias mais importantes no Ocidente.
A vila de Tomar foi elevada à categoria de cidade por alvará de D. Maria II (1826-1828 e 1834-1853), em 13 de Fevereiro de 1844.

O castelo encontra-se classificado como Monumento Nacional por Decreto publicado em 23 de Junho de 1918, e como Património da Humanidade, pela pela Assembléia Geral da UNESCO de 27 a 30 de Junho de 1983.

A saga da Ordem do Templo

A Misteriosa Ordem dos Pobres Cavaleiros de Cristo e do Templo de Salomão era uma força que gozava de uma invejável posição, com dezenas de castelos construídos na Inglaterra, França, Alemanha, Espanha e Portugal, além daqueles espalhados pelo Oriente Médio.
Exímios organizadores, disciplinados, construíram um imenso império financeiro, apoiado no patrimônio imobiliário.
Tornaram-se autênticos banqueiros, utilizando as primeiras formas de letras de câmbio e de cheques.
A Ordem passou a ser indispensável ao governo pontifício e recebia total apoio dos Papas.
Um ano após a morte do Grão-Mestre Jacques de Molay, também morre o autor do ataque insano aos Cavaleiros do Tempo...o monarca Filipe o Belo, e uma das suas maiores motivações para esse ataque nunca foi encontrado: O Tesouro do Templo.
Existe uma forte possibilidade de que na véspera da prisão em massa dos Templários, o tesouro tenha sido transportado para o monte Saint-Michel, onde 18 barcos o aguardavam. O seu destino? Certamente...Portugal, Tomar.
Em Portugal, os Templários eram o mais querido braço militar da monarquia, devido aos feitos de Gualdim Pais que além de fundador de Tomar e mestre templário, foi o grande responsável pela consolidação da Ordem do Templo em Portugal. Nasceu no ano de 1118 em Marecos, hoje Amares.
Também fundou o Castelo de Almourol, o da Idanha, o de Ceres, o de Monsanto e o de Pombal. Deu foral a Pombal em 1174.
D. Afonso Henriques sagrou-o cavaleiro na lendária batalha de Ourique, contra os Mouros. Partiu depois para a Palestina, ali ingressando no Templo. Durante 5 anos, notabilizou-se nos confrontos contra os Sultões da Síria e do Egito. Regressou à pátria, foi comendador da Ordem em Braga e em Sintra, até que tornou-se quarto Grão-Mestre da Ordem no ano de 1157 em Portugal.
Recuperou o Castelo de Almourol, e foi sob o seu comando que os Cavaleiros Templários repeliram, em 1128, no seu recém-construído Castelo de Tomar, o poderoso exército de Yacub (califa Abu Yusuf Ya'qub al-Mansur), o rei marroquino que ameaçava o reino. Certamente os monarcas portugueses não esqueceriam este serviço!
O Rei D. Diniz engendrou uma fórmula inteligente para proteger a Ordem do Templo sem desobedecer à vontade papal.
D. Diniz reiterou que os Templários não haviam cometido crime nenhum em Portugal, o Papa por sua vez reclamou os seus bens e o Rei sutilmente propôs uma troca: os bens por uma nova ordem, a Ordem de Cristo e o Papa é claro, aceitou sem pestanejar. Então o Rei transferiu todo o patrimônio dos cruzados para a Ordem de Cristo, que não deixou de ser uma antiga conhecida, composta pelos próprios templários.
Assim, D. Diniz garantiu a permanência da Ordem em terras portuguesas e Portugal virou refúgio para perseguidos em toda a Europa. Chegavam fugitivos de vários países e o Castelo de Tomar virou a caixa-forte dos segredos que a inquisição não conseguiu arrancar. A nova "Ordem de Cristo" foi reconhecida dois anos depois...em 1319 pelo novo Papa João XXII.
Começava para os cavaleiros uma nova era, uma nova missão...A missão do Templo retomava caminho nas caravelas portuguesas...

Actualização das Comemorações Juninas em Julho

Caros CONGRERGS, como prometido temos definitivamente a confirmação para os próximos festejos, que terão lugar não no dia 21, mas sim no dia 28. Tendo como ordem de trabalhos a realização da já muito esperada descida do rio Vouga, seguido de uma Picanha para restaurar as energias.


"Cuidado que uma cerveja tem um efeito devastador após uma intensa actividade fisica"

Aguarda-mos as vossas confirmações, pois é deveras importante para efectuar as reservas.

Reservas: BAM e Vatch

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 3

Carqueija após saciar as fontes com vinho e alho, por causa das tonturas, que os fenos lhe provocavam dirigiu-se à estrada regional 000, auto-estrada de 7 vias com que o governo central resolveu dotar as gentes do Nordeste. Para cobrar milagres, há que ter boas estradas de acesso aos santuários etílicos!..
Carqueija com o seu deck aerosónico de 4 pistas , ouvia o último sucesso de Piligrana Mendes , cantor emigrado nos Balcãs e Luso descendente. O tema era “ o meu carro tem tecto de abrir e a tua mulher ar condicionado…”. Falava da relação homem –máquina.. e das desventuras de um romeiro Kasai, que tinha sido roubado pela máfia russa junto do Kremlin.
Tudo porque esse romeiro Kasai, mártir do comunismo, tinha pedido um Macdonalds Big Marx e duas cocas…Bem, logo foi preso e exilado para o Nordeste de Portugal, onde haveria de sobreviver sem direito aos cuidados básicos de saúde, educação e justiça…Vivia na casa de Carqueija, pardieiro pós-moderno e antiga escola primária, tipo Conde Ferreira - inícios do século XX Português…
O romeiro Kasai, chamado Yuri , cuidava de Heidi Von Krip quando Rodinhas Escapou e Carqueija iam cobrar promessas. Heidi não se fazia rogada e bem vergava face aos traumas psicológicos das torturas sino-russas…
Yuri e Heidi também davam guarida a alguns comunas, do grupo Catarina Eufémia-Vasco Gonçalves, que viam em Yuri um santo, a incarnação do Grande Líder…
Carqueija ia em direcção a um feudo designado de Mercado, junto ao Atlântico …Ia cobrar uma promessa ao santuário etílico do Greg.
Carolina das mamas grandes e de cu neo-clássico tinha pedido a Carqueija que fosse em vez do seu marido ter com o Greg, uma vez que o seu Zé estava moribundo por ter ingerido dois supositórios com um garrafão de aguardante, que por sua vez tinha ácido, uma vez que Zé tinha encornado a esposa do Presidente da Junta de manhouces e este vingou-se pelo gargalo…a eterna fraqueza do Zé!
Greg, era uma entidade mítica , nos santuários etílicos nacionais. Constituído por gajos, verdadeiramente borrachões e que desafiavam a lógica das medicinas alternativas. Um dos seus membros era capaz de beber até esquecer-se que estava a beber..Um mágico da dialéctica shakespereana- “ to be or not to be”- O próprio livro, o Omelete, não servia de manual de orações a Carqueija…
A vida era fodida e Carqueija lá ia aliviando as suas entranhas …Já sentia barulhos estanhos nos instestinos. Eram gases!!... Um peido ecoou na estrada logo a seguir à estrofe “…és tão querida, mas és tão puta…” que Piligrana Mendes cantarolava…
Eram dez da manhã e os cobradores já vislumbravam o rio do ouro…

( Continua nos próximos episódios)

"O enigma do orgasmo feminino:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com adoença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a
alheira.


Tenho dito!!!!!"

IX CONVÍVIO

Dia 21, irei só ao jantar! Godofredo Glauco tb. vai , mas como não gosta de banhos, terei que o anestesiar com absinto.
Saudações aos Congregs!

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 2

Godofredo já estava a enfardar, quando aparece Reinaldo Carqueija, seu amigo de infância e cobrador de promessas. Carqueija era um rústico de ares clericais. A sua barriga impressionava até o Sr. Abade Boçal. Durante muitos anos tinha participado na festa da cerveja em Munique, com o seu filho , o Rodinhas Escapou, amigo de afro-asiáticos e esticador, quer dizer estucador de profissão.
Desde que o Faruk, seu colega de andaime, tinha colocado cocaína no balde do cimento, em vez de cal, que a vida do rodinhas acelerou.
Acelerou tanto que, na mesquita de Munique, julgou que em Portugal era um grego que governava. Um tal Sócrates, apologista do só sei que nada sei. Desde os tempos do Viriato, também ele dado às lides do gado , que a Lusitânia não estava tão bem entregue ao pasto. Remoem, remoem…
O Rodinhas lá tinha fugido à polizei e trouxe consigo a Heidi Von Krip, striper à noite em Munique e mulher que tem dias no resto do tempo…
Tinha conhecido Heidi, quando mudava um vidro de uma janela com o Faruk, por ofício, serralheiro e bombista ao serviço dos interesses sionistas nas horas vagas.
Desde que encetou a mais espectacular fuga desde que existem anais históricos, excluindo os arquivos da pide desaparecidos, que Rodinhas ajudava Carqueija nas cobranças de promessas a, algumas bens difíceis…
Rodinhas batia na porta dos crentes e perguntava se tinham dívidas com 0 vinho. Alguns lá davam umas notas escondidas nos potes de três pés. Rodinhas escapava logo para a discoteca ambulante do Frody Perna de Pau e comprava um porta cassetes e os últimos êxitos da nova música místico-punk e alguns hits da rural (a)variada.
Inspirado pelas ondas rítmicas , Carqueija abria a camisa de xita e colocava-se a caminho dos santuários etílicos, mais famosos. A tasca do Zé, do Manel, da Alice, do Sócrates, do Portas e outras que tal…
Beber copos pelos outros é uma tarefa altruística, de ajuda aos mais necessitados…Carqueija, era um chá de medronho num deserto de ideias que a Lusitânia tinha virado…
Com passo vigorosos, de pernas bem abertas e com a sua barriga barroca, Carqueija lançou o seu cajado à terra e fez com que Godofredo parasse de enfardar.
- Para onde vais, borrachão?
- Beber em nome dos outros!!…
Eram 8 da manhã e a garganta secava a Godofredo . Eis que fazem uma pausa nas suas árduas tarefas e bebem mais um copito…Só para o caminho!...Está claro!...( Era mais verde. Fresquinho!!!)
( continua nos próximos capítulos)

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 1

( Crónicas de um Portugal que está a desaparecer… Estas crónicas são ficcionais Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência)

6 da manhã:
O dia estava claro e límpido. Godofredo Glauco depois de amainar o feno para o gado, matou o bicho com uma aguardente que a tia Gertrudes do Divino Espírito Santo tinha feito com umas ervas manhosas . O ardor na garganta fazia lembrar o sol tórrido que costumava fustigar as chapas de zinco da sua curraleira.
No estábulo, um pedaço de cuecas cor de rosa, compradas aos ciganos na feira dos 16, deixadas pela Maria do Amparo, prendia os tomates de um bode à pia dos porcos.
Na noite anterior, Glauco resolveu arejar a sua glande nas pernas roliças e nas carnes tenras da Maria, que serviu de amparo às suas investidas pinoqueiras.
Trabalhar a terra de sol a sol moía a cabeça de qualquer um…Para Godofredo Glauco, nada que meter o caralho numa bom vasilhame, antes que a água ardente ceifasse as suas ilusões de amor..
Para forrar o estômago, sacou de navalha e cortou dois nacos de centeio e umas rodelas de salpicão. Cheio de forças, meteu-se no tractor comprado com um desvio de fundos comunitários, combinado com o Zé Rodrigo da Associação Local. Com uns trocos ainda comprou um Mercedes para ter à porta da sua casa embutida de azulejos e alumínios, próprios da arquitectura tradicional portuguesa…
Naquele dia, o Glauco seria visitado por um engenheiro pimpão do litoral, emproado e que tinha ares de superior. O engenheiro-doutor- arquitecto chamava-se Norberto da Cunha. A mulher colocava tantos cornos lá pelos lados de Amadora-Sintra, que o próprio Godofredo resolveu fazer-lhe uma capa para proteger a mioleira, tal como esses gajos que compram carteiras para os telemóveis. Panascas! Dizia Godofredo, habituado aos rigores do Inverno nordestino e do verão tórrido que queimava os campos esventrados pelas trocas daquilo que chamavam o buraco do ozono…
- Puta que pariu, o ozono, sono- guinchava o Glauco. Vou é tomar um copo de vinho que os gajos da azai –( inspecção alimentar) ainda não mijaram em cima…. Eram 7 da manhã, e uma hora sem beber para Godofredo era um martírio…
De duas penadas devorou o vinho que a tia Gertrudes usava para limpar as humidades, quando se masturbava às escondidas do padre Alfredo, seu amante inconfesso, boémio e amigo do copo. Constava-se na paróquia, que o próprio Instituto da Vinha e do Vinho tinha um protocolo com a mesma, nas provas enológicas. O próprio padre penitenciava os crentes com garrafões de 5 litros de puro álcool!
Aliás, já ninguém dizia bom dia ou boa tarde em, Sto. António das Manhouces. Todos se cumprimentavam com um sonoro “ …Bom Vinho o proteja…!
Godofredo sacou de dois peões , atrelou a enfardadeira ao tractor e meteu-se lá para Trás dos Montes, onde o silêncio tem um ritmo próprio…Poderá!! Ainda levava uma bilha com verde fresquinho para acompanhar uns gafanhotos que colhia, quando fazia os fardos para armazenar para o Inverno que viria ai nas calendas mais próximas..
“..Ah! Foda-se , Engenheiro, haverás de apanhar tamanha moca de licor de merda à minha espera para inspeccionares o meu gado, que até as cruzes te perseguirão…”
O que vale é que Godofredo não tinha telemóvel…
( Continua nos próximos capítulos)

Este é melhor do que o Songoku!

Antes um Papa em cada casa, que um Salazar em cada esquina...e deste também só falarão quando cair da cadeira!