O fiel retrato do Greg!

ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALEUIA!!!

Finalmente, e mais uma vez, o Greg libertou-se da prisão do silêncio!

A Rádio Greg, de novo no ar!!!

Desta vez com novo formato. Temos acesso à emissão real de cinco rádios, configuráveis. A escolha das rádios é feita de uma lista de rádios disponíveis a nível mundial, através de stream pela internet.
A escolha no rádio está limitada à lista de cinco feita na configuração do bezidróglio.

Para já a proposta é a seguinte:

1.o botão: Antena 3 (Portugal);
2.o botão: Radio Altair (Colômbia);
3.o botão: Lucky 777 Radio (Cuba);
4.o botão: Big Up Radio (Jamaica);
5.o botão: RTHK radio 3 (Hong-Kong).

A Rádio Greg abre numa nova janela, sendo independente das restantes janelas, podendo ser ligada no blog e utilizada sem o blog. O rádio tem um botão, em baixo, que permite retirar-lhe o volume.
Para breve ficam as indicações de onde poderão ouvir e sugerir outras rádios em futuras configurações.

Bute abanar o Greg, a ver o que é que dá!!!

A C.I.

Caipirinha e Techno

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 4

Em Santo António de Manhouces, o boato do momento era que o Padre Alfredo tinha ido à discoteca local ver um strip de Heidi Von Krip, que aproveitando a ausência de Rodinhas, tinha dado uma geral nos rústicos locais… Para além de uma inovadora lap dance, Heidi dançou com Yuri uma exaltante e comovente versão do baile dos perus, inspirado na obra do mestre Tchaiquovsiesyi, por sinal tio-avô por parte do padrasto de Iuri.
A noite anterior tinha sido violenta. O gang de Santo António de Manhouces tinha andado à porrada com o gang de Manhouces de Santo António, a aldeia vizinha. Desde o encerramento das casas nocturnas, que os homens da aldeia andavam com os nervos em franja. Tudo começou com uma boca foleira do Zé sobre a prestação do defesa direito da equipa de futebol vizinha. 37.517 litros de vinho foram derramados, garrafas no ar, pernas partidas e olhos inchados. O tasqueiro fez as contas. Durante uma manhã, iria vigorar a lei seca em Manhouces para restabelecer o stock de vinho. Muitos fígados viveram horas de sufoco…
O padre na missa das sete, sacou em pleno altar de uma das navalhas e disse que não era muito cristão andarem à porrada . Seguidamente, enumerou todos os homens da aldeia que tinham ido ver Heidi…Caldo entornado!... As mulheres escandalizadas começaram a esmurrar os seus homens, que já por si já estavam bastante maltratados. Num golpe de visionário, o padre Alfredo invocou a lenda do pelicano, que fez com que todos fizessem as pazes. Mais disse que iria promover um jogo de solidariedade com a aldeia vizinha para pagarem as contas do hospital, que não tinham. Mas desta vez, seria sem árbitro. Para evitar confusões!...
Godofredo Glauco como tinha ido apanhar feno, perdeu este acto de contrição colectivo. Eram 11 horas e o engenheiro Norberto da Cunha chegou ao planalto para ver como ia o enfardanço… A táctica de Godofredo era sempre a mesma: Para sacar um parecer positivo sobre a cultura dos fenos do mistério, sim, mistério da agricultura, embebedava o fiscal. Depois de bem amolecido como um perú, roubava-lhe a carteira e uns pentes de sete pontas . Depois levava-o para um descampado…onde acordava sempre com um nabo enfiado no cu. Godofredo não se fazia rogado às inovações da agricultura biológica. E se Norberto bufasse as suas manhas e chicos-espertismos mandava para a capital a noticia que ele gostava de levar hortícolas no meio dos glúteos…O que faria com que a sua carreira política fosse por vinho abaixo!…
Já que o verdinho, o vinho, estava a escassear Carqueija descia com Rodinhas o rio do ouro. Estava já às portas do esquadro, terra de boas castas…Face à falta de combustível, Carqueija , com habilidade, penetrou numa quinta de irlandeses …
O barão da rolha de cortiça , Sir Cork, apanhou-os em flagrante delitro…Como punição seriam apresentados como nativos locais na festa em honra de Baco, que aqueles irlandeses malucos iriam fazer à noite…
Fechados na cave, o sol do meio-dia não entrava nem por um postigo!…O que vale é que cheirava a mosto e a alambique fervilhante…Menos mal! Dizia Carqueija para Rodinhas Escapou…Neste caso, nem por isso!

GRANDIOSA INAUGURAÇÃO - BLOG DO GREG v2.0

CONVITE

A Comissão Instaladora tem o prazer de anunciar que as obras no Blog do Greg terminaram!

Para tornar a gregosfera mais navegável, fizeram-se algumas alterações no aspecto e nas secções do blog. Acrescentaram-se algumas rúbricas e ferramentas para o tornar mais prático e agradável:

GregAvisos no letreiro de talho no cimo da página!
Uma barra de ligações para facilitar a consulta de postas de primeira água!
Gregoriadelas rápidas à laia de chat(o)!
Espaços com as gregorices fundamentais!
Polémicas gregorianas!
E muito mais...

Pedimos desculpa pelo incómodo causado, e pelo lixo de postas, mas foi indispensável.
Divirtam-se!

May the Greg be with you!!!

GREG DOURADO

Notícia de última hora:

Segundo pudemos apurar junto de fontes próximas do gabinete de Maria José Morgado, a saber a empregada da limpeza, que conhece muito bem o seu motorista, o Greg terá sido implicado nas escutas do processo Apito Dourado.
Segundo Albertino, o motorista, Valentim Loureiro e José Luís Oliveira terão ido ao Greg, tendo mais adiante o Major mesmo dito que "o Gregório é f*did*!!!". Também João Loureiro terá sido escutado enquanto chamava o Greg e falava com Pinto de Sousa ao mesmo tempo.
A própria Procuradora terá confidenciado a Maria Alice, assim se chama a empregada de limpeza, ter ido ao Gregório já várias vezes na sua vida!

Gregorices Convulsivas

Porque os vapores da essência e a espuma nos copos nos toldam a memoria,
uma cábula para as secções Greg Online...

ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALELUIA!!! (Rádio Greg)
(Como configurar as cinco estações de rádio!)

Greg Dourado

Ó Greg? Passa a Massa!

Crónicas do Nordeste:
O mais recente episódio
Episódio n.o 1
Episódio n.o 2
Episódio n.o 3
Episódio n.o 4
Episódio n.o 5
Episódio n.o 6
Episódio n.o 7

Gregorices Requentadas

Porque os vapores da essência e a espuma nos copos nos toldam a memoria,
uma cábula para alguns momentos altos...

GREG MOMENTOS
Finalmente temos o Greg connosco!!!
ORIGENS
Finalmente... as ÚNICAS fotos do 1º Jantar do Greg!!!
Sede
Libertem o Greg!!!
Emetofobia - Medo do Gregório - Grupo de Apoio aos Emetofóbicos (G.A.E.)
O Greg já tem ouvidos!...
A nossa "marca"
CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 1
GRANDIOSA INAUGURAÇÃO - BLOG DO GREG v2.0
ALELUIA!!! ALELUIA!!! ALEUIA!!!

FOTOS DE FAMILIA
Finalmente... as ÚNICAS fotos do 1º Jantar do Greg!!!
É Bonito...o sim é bonito!!!!
Vejam este video... que beleza!!!

CARTAZES
ORIGENS
Greg?? Fogaceiras??
Hi! Hi! Hi! Eles são tão fofinhos!!!
O Greg e as Fogaceiras
Teste do balão
VII GregConvívio

Ó Greg? Passa a massa!

O Greg, esse ladrão, pediu-nos o dinheiro para restaurarmos a casa, abriu uns buracos e fugiu-nos com a massa.
Ó Greg, põe lá isto em condições!!!
Ou então passa a massa de volta! E nem penses em aparecer tão cedo!!!

My Gentle Cock

My Gentle Cock
by anonymous

I have a gentle cock
Who crows the day;
He gets me up early
My prayers to say.

I have a gentle cock,
He's descended from the great;
His comb is of red coral,
His tail is of black.

His legs are azure,
So gentle & so small;
His spurs are of silver
Down to the wall.

His eyes are of crystal,
Set all in amber;
& every night he perches
In my lady's chamber.

Novidade II

Novidade!!!

Caracoli

A procura dum caracoli... (Poesia Alentejana)

Tava eu tirando moncos

lá da cana do nariz

quanto fazia uma mija

assim tipo chafariz

Tinha a bexiga tã chêia

que fiquê lá uma hora

quando me assomê em volta

tinha ido tudo embora

Sacudi o coiso e tal

enquanto coçava a bilha

de tal manêra atascado

que o entalê na braguilha

tirê as botas do lodo

que fizera na mijada

sacudi tamém as calças

sempre com ela entalada

pedi ajuda à Ti micas

que cerca dali morava

mas depilou-me os tomates

a força com que a puxava

ensanguentado na pila

fui aos tombos pelo monti

vomitando quasi as tripas

nã sêi se queres que te conti

como comera dôs pães de quilo e um garrafão

p'rajudar a empurrare

na admira que tivesse

três horas a vomitare

Detê-me na palha fresca

para ver se descansava

enterrê-me logo em bosta

de uma vaca que passava

E foi assim que essa tarde

conheci um caracoli

os dois deitados na palha

com os cornos a secare ao soli

Templários ( continuação )

A nova Ordem de Cristo tornou-se o principal agente dos descobrimentos lusos, sob a administração de D. Henrique. A igreja Santa Maria do Olival seria o modelo de todos os templos construídos nos novos territórios, onde se reunia a cúpula da Ordem e onde também foram sepultados 28 mestres, inclusive Gualdim Pais. Os túmulos mais antigos foram violados, e os restos mortais, incluindo os de Gualdim, desapareceram.
Ainda assim, perdura a carga simbólica templária: sobre a porta de entrada há uma enorme estrela de cinco pontas, a Estrela de Salomão, sobre uma rosa, símbolo do renascimento. Esta simbologia repete-se no "Convento de Cristo", cenário escolhido para representar a epopéia dos Descobrimentos.
O Convento de Cristo (quartel-general dos Templários) é um dos monumentos mais investigado por historiadores, arqueólogos, místicos e até mesmo simples curiosos. Até o momento, ninguém conseguiu encontrar a chave para o tesouro ou a misteriosa missão da Ordem do Templo. Mas todos julgam encontrar pistas.
A riqueza do "Convento de Cristo" prende-se, sobretudo, com a grandiosidade: tem nove claustros e uma variedade de estilos arquitetônicos; o românico do Templários; o gótico; o manuelino dos Descobrimentos; o neoclássico; o maneirismo e o barroco devido ao domínio filipino.
Patrimônio Mundial desde Dezembro de 1983, o Convento forma, com o Castelo Templário de Tomar (Thomar) um dos mais importantes conjuntos da arquitetura de Portugal.
O núcleo irradiador de todo o discurso arquitetônico é a charola em prisma octagonal, com oito andares. Originalmente igreja Templária do século XII, foi transformada em capela-mor da igreja manuelina.
A Charola era o coração do Mosteiro e local de oração para os Templários. Foi por muitas vezes chamada Rotunda, dada a sua forma redonda com origem na Rotunda do Santo Sepulcro, em Jerusalém.
Com o formato de um tambor de 16 faces, apresenta uma exuberante decoração interior, composta essencialmente por esculturas e frescos, que representam cenas da Bíblia.

O Mestre da Ordem do Templo em Portugal, Gualdim Pais, decidiu-se pela construção de um novo castelo, em local mais adequado, e que viria a tornar-se a sede da Ordem no país:
O Castelo de Tomar (Thomar) apresenta elementos de arquitetura militar nos estilos românico, gótico e renascentista.
Alguns autores apontam a presença de vestígios indicativos de uma estrutura militar anterior, que poderia remontar à época romana e que teria perdurado até à época islâmica, referindo a presença, no aparelho dos muros, de algumas placas decorativas, de cronologia visigótica ou moçárabe, provavelmente oriundas do sítio de Santa Maria dos Olivais, à margem esquerda do rio Nabão.

Não se sabe com certeza qual a razão que levou à opção por Tomar. Alguns estudiosos afirmam que o novo sítio, em um outeiro à margem direita do rio Tomar (atual Nabão), dominando uma planície, era estratégicamente mais vantajoso.
Outros argumentam que o sítio foi escolhido considerando a sua posição na linha que, em relação ao Meridiano de Paris, forma um ângulo de 34°, comum nos projetos arquitetônicos da Ordem, correspondente à diagonal da relação de 2/3 observada na constelação de Gêmeos, um dos símbolos Templários.
De qualquer modo, a construção do Castelo de Tomar iniciou-se em 1 de Março de 1160, conforme inscrição epigráfica em seus muros.
Na mesma época, iniciou-se a construção da Charola, posteriormente adaptada a Capela-mor, uma das edificações templárias mais importantes no Ocidente.
A vila de Tomar foi elevada à categoria de cidade por alvará de D. Maria II (1826-1828 e 1834-1853), em 13 de Fevereiro de 1844.

O castelo encontra-se classificado como Monumento Nacional por Decreto publicado em 23 de Junho de 1918, e como Património da Humanidade, pela pela Assembléia Geral da UNESCO de 27 a 30 de Junho de 1983.

A saga da Ordem do Templo

A Misteriosa Ordem dos Pobres Cavaleiros de Cristo e do Templo de Salomão era uma força que gozava de uma invejável posição, com dezenas de castelos construídos na Inglaterra, França, Alemanha, Espanha e Portugal, além daqueles espalhados pelo Oriente Médio.
Exímios organizadores, disciplinados, construíram um imenso império financeiro, apoiado no patrimônio imobiliário.
Tornaram-se autênticos banqueiros, utilizando as primeiras formas de letras de câmbio e de cheques.
A Ordem passou a ser indispensável ao governo pontifício e recebia total apoio dos Papas.
Um ano após a morte do Grão-Mestre Jacques de Molay, também morre o autor do ataque insano aos Cavaleiros do Tempo...o monarca Filipe o Belo, e uma das suas maiores motivações para esse ataque nunca foi encontrado: O Tesouro do Templo.
Existe uma forte possibilidade de que na véspera da prisão em massa dos Templários, o tesouro tenha sido transportado para o monte Saint-Michel, onde 18 barcos o aguardavam. O seu destino? Certamente...Portugal, Tomar.
Em Portugal, os Templários eram o mais querido braço militar da monarquia, devido aos feitos de Gualdim Pais que além de fundador de Tomar e mestre templário, foi o grande responsável pela consolidação da Ordem do Templo em Portugal. Nasceu no ano de 1118 em Marecos, hoje Amares.
Também fundou o Castelo de Almourol, o da Idanha, o de Ceres, o de Monsanto e o de Pombal. Deu foral a Pombal em 1174.
D. Afonso Henriques sagrou-o cavaleiro na lendária batalha de Ourique, contra os Mouros. Partiu depois para a Palestina, ali ingressando no Templo. Durante 5 anos, notabilizou-se nos confrontos contra os Sultões da Síria e do Egito. Regressou à pátria, foi comendador da Ordem em Braga e em Sintra, até que tornou-se quarto Grão-Mestre da Ordem no ano de 1157 em Portugal.
Recuperou o Castelo de Almourol, e foi sob o seu comando que os Cavaleiros Templários repeliram, em 1128, no seu recém-construído Castelo de Tomar, o poderoso exército de Yacub (califa Abu Yusuf Ya'qub al-Mansur), o rei marroquino que ameaçava o reino. Certamente os monarcas portugueses não esqueceriam este serviço!
O Rei D. Diniz engendrou uma fórmula inteligente para proteger a Ordem do Templo sem desobedecer à vontade papal.
D. Diniz reiterou que os Templários não haviam cometido crime nenhum em Portugal, o Papa por sua vez reclamou os seus bens e o Rei sutilmente propôs uma troca: os bens por uma nova ordem, a Ordem de Cristo e o Papa é claro, aceitou sem pestanejar. Então o Rei transferiu todo o patrimônio dos cruzados para a Ordem de Cristo, que não deixou de ser uma antiga conhecida, composta pelos próprios templários.
Assim, D. Diniz garantiu a permanência da Ordem em terras portuguesas e Portugal virou refúgio para perseguidos em toda a Europa. Chegavam fugitivos de vários países e o Castelo de Tomar virou a caixa-forte dos segredos que a inquisição não conseguiu arrancar. A nova "Ordem de Cristo" foi reconhecida dois anos depois...em 1319 pelo novo Papa João XXII.
Começava para os cavaleiros uma nova era, uma nova missão...A missão do Templo retomava caminho nas caravelas portuguesas...

Actualização das Comemorações Juninas em Julho

Caros CONGRERGS, como prometido temos definitivamente a confirmação para os próximos festejos, que terão lugar não no dia 21, mas sim no dia 28. Tendo como ordem de trabalhos a realização da já muito esperada descida do rio Vouga, seguido de uma Picanha para restaurar as energias.


"Cuidado que uma cerveja tem um efeito devastador após uma intensa actividade fisica"

Aguarda-mos as vossas confirmações, pois é deveras importante para efectuar as reservas.

Reservas: BAM e Vatch

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 3

Carqueija após saciar as fontes com vinho e alho, por causa das tonturas, que os fenos lhe provocavam dirigiu-se à estrada regional 000, auto-estrada de 7 vias com que o governo central resolveu dotar as gentes do Nordeste. Para cobrar milagres, há que ter boas estradas de acesso aos santuários etílicos!..
Carqueija com o seu deck aerosónico de 4 pistas , ouvia o último sucesso de Piligrana Mendes , cantor emigrado nos Balcãs e Luso descendente. O tema era “ o meu carro tem tecto de abrir e a tua mulher ar condicionado…”. Falava da relação homem –máquina.. e das desventuras de um romeiro Kasai, que tinha sido roubado pela máfia russa junto do Kremlin.
Tudo porque esse romeiro Kasai, mártir do comunismo, tinha pedido um Macdonalds Big Marx e duas cocas…Bem, logo foi preso e exilado para o Nordeste de Portugal, onde haveria de sobreviver sem direito aos cuidados básicos de saúde, educação e justiça…Vivia na casa de Carqueija, pardieiro pós-moderno e antiga escola primária, tipo Conde Ferreira - inícios do século XX Português…
O romeiro Kasai, chamado Yuri , cuidava de Heidi Von Krip quando Rodinhas Escapou e Carqueija iam cobrar promessas. Heidi não se fazia rogada e bem vergava face aos traumas psicológicos das torturas sino-russas…
Yuri e Heidi também davam guarida a alguns comunas, do grupo Catarina Eufémia-Vasco Gonçalves, que viam em Yuri um santo, a incarnação do Grande Líder…
Carqueija ia em direcção a um feudo designado de Mercado, junto ao Atlântico …Ia cobrar uma promessa ao santuário etílico do Greg.
Carolina das mamas grandes e de cu neo-clássico tinha pedido a Carqueija que fosse em vez do seu marido ter com o Greg, uma vez que o seu Zé estava moribundo por ter ingerido dois supositórios com um garrafão de aguardante, que por sua vez tinha ácido, uma vez que Zé tinha encornado a esposa do Presidente da Junta de manhouces e este vingou-se pelo gargalo…a eterna fraqueza do Zé!
Greg, era uma entidade mítica , nos santuários etílicos nacionais. Constituído por gajos, verdadeiramente borrachões e que desafiavam a lógica das medicinas alternativas. Um dos seus membros era capaz de beber até esquecer-se que estava a beber..Um mágico da dialéctica shakespereana- “ to be or not to be”- O próprio livro, o Omelete, não servia de manual de orações a Carqueija…
A vida era fodida e Carqueija lá ia aliviando as suas entranhas …Já sentia barulhos estanhos nos instestinos. Eram gases!!... Um peido ecoou na estrada logo a seguir à estrofe “…és tão querida, mas és tão puta…” que Piligrana Mendes cantarolava…
Eram dez da manhã e os cobradores já vislumbravam o rio do ouro…

( Continua nos próximos episódios)

"O enigma do orgasmo feminino:

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma prova evidente de que aconteceu, ou de que foi simulado. Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.
A acompanhar este tema, deu no outro dia uma entrevista na TV com uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga eléctrica emitida pela periquita no instante do orgasmo.
Os resultados mostram que, na hora H, a pachacha dispara uma carga de 250 000 microvolts. Ou seja, 5 passarinhas juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia são capazes de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e ... tchan... carregar.
Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, não é uma rata: é uma torradeira eléctrica!!! E se der curto circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com adoença de Parkinson e com a salsicha assada.
Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.
É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o biscoito, se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não vá esturricar a
alheira.


Tenho dito!!!!!"

IX CONVÍVIO

Dia 21, irei só ao jantar! Godofredo Glauco tb. vai , mas como não gosta de banhos, terei que o anestesiar com absinto.
Saudações aos Congregs!

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 2

Godofredo já estava a enfardar, quando aparece Reinaldo Carqueija, seu amigo de infância e cobrador de promessas. Carqueija era um rústico de ares clericais. A sua barriga impressionava até o Sr. Abade Boçal. Durante muitos anos tinha participado na festa da cerveja em Munique, com o seu filho , o Rodinhas Escapou, amigo de afro-asiáticos e esticador, quer dizer estucador de profissão.
Desde que o Faruk, seu colega de andaime, tinha colocado cocaína no balde do cimento, em vez de cal, que a vida do rodinhas acelerou.
Acelerou tanto que, na mesquita de Munique, julgou que em Portugal era um grego que governava. Um tal Sócrates, apologista do só sei que nada sei. Desde os tempos do Viriato, também ele dado às lides do gado , que a Lusitânia não estava tão bem entregue ao pasto. Remoem, remoem…
O Rodinhas lá tinha fugido à polizei e trouxe consigo a Heidi Von Krip, striper à noite em Munique e mulher que tem dias no resto do tempo…
Tinha conhecido Heidi, quando mudava um vidro de uma janela com o Faruk, por ofício, serralheiro e bombista ao serviço dos interesses sionistas nas horas vagas.
Desde que encetou a mais espectacular fuga desde que existem anais históricos, excluindo os arquivos da pide desaparecidos, que Rodinhas ajudava Carqueija nas cobranças de promessas a, algumas bens difíceis…
Rodinhas batia na porta dos crentes e perguntava se tinham dívidas com 0 vinho. Alguns lá davam umas notas escondidas nos potes de três pés. Rodinhas escapava logo para a discoteca ambulante do Frody Perna de Pau e comprava um porta cassetes e os últimos êxitos da nova música místico-punk e alguns hits da rural (a)variada.
Inspirado pelas ondas rítmicas , Carqueija abria a camisa de xita e colocava-se a caminho dos santuários etílicos, mais famosos. A tasca do Zé, do Manel, da Alice, do Sócrates, do Portas e outras que tal…
Beber copos pelos outros é uma tarefa altruística, de ajuda aos mais necessitados…Carqueija, era um chá de medronho num deserto de ideias que a Lusitânia tinha virado…
Com passo vigorosos, de pernas bem abertas e com a sua barriga barroca, Carqueija lançou o seu cajado à terra e fez com que Godofredo parasse de enfardar.
- Para onde vais, borrachão?
- Beber em nome dos outros!!…
Eram 8 da manhã e a garganta secava a Godofredo . Eis que fazem uma pausa nas suas árduas tarefas e bebem mais um copito…Só para o caminho!...Está claro!...( Era mais verde. Fresquinho!!!)
( continua nos próximos capítulos)

CRÓNICAS DO NORDESTE- Episódio n.º 1

( Crónicas de um Portugal que está a desaparecer… Estas crónicas são ficcionais Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência)

6 da manhã:
O dia estava claro e límpido. Godofredo Glauco depois de amainar o feno para o gado, matou o bicho com uma aguardente que a tia Gertrudes do Divino Espírito Santo tinha feito com umas ervas manhosas . O ardor na garganta fazia lembrar o sol tórrido que costumava fustigar as chapas de zinco da sua curraleira.
No estábulo, um pedaço de cuecas cor de rosa, compradas aos ciganos na feira dos 16, deixadas pela Maria do Amparo, prendia os tomates de um bode à pia dos porcos.
Na noite anterior, Glauco resolveu arejar a sua glande nas pernas roliças e nas carnes tenras da Maria, que serviu de amparo às suas investidas pinoqueiras.
Trabalhar a terra de sol a sol moía a cabeça de qualquer um…Para Godofredo Glauco, nada que meter o caralho numa bom vasilhame, antes que a água ardente ceifasse as suas ilusões de amor..
Para forrar o estômago, sacou de navalha e cortou dois nacos de centeio e umas rodelas de salpicão. Cheio de forças, meteu-se no tractor comprado com um desvio de fundos comunitários, combinado com o Zé Rodrigo da Associação Local. Com uns trocos ainda comprou um Mercedes para ter à porta da sua casa embutida de azulejos e alumínios, próprios da arquitectura tradicional portuguesa…
Naquele dia, o Glauco seria visitado por um engenheiro pimpão do litoral, emproado e que tinha ares de superior. O engenheiro-doutor- arquitecto chamava-se Norberto da Cunha. A mulher colocava tantos cornos lá pelos lados de Amadora-Sintra, que o próprio Godofredo resolveu fazer-lhe uma capa para proteger a mioleira, tal como esses gajos que compram carteiras para os telemóveis. Panascas! Dizia Godofredo, habituado aos rigores do Inverno nordestino e do verão tórrido que queimava os campos esventrados pelas trocas daquilo que chamavam o buraco do ozono…
- Puta que pariu, o ozono, sono- guinchava o Glauco. Vou é tomar um copo de vinho que os gajos da azai –( inspecção alimentar) ainda não mijaram em cima…. Eram 7 da manhã, e uma hora sem beber para Godofredo era um martírio…
De duas penadas devorou o vinho que a tia Gertrudes usava para limpar as humidades, quando se masturbava às escondidas do padre Alfredo, seu amante inconfesso, boémio e amigo do copo. Constava-se na paróquia, que o próprio Instituto da Vinha e do Vinho tinha um protocolo com a mesma, nas provas enológicas. O próprio padre penitenciava os crentes com garrafões de 5 litros de puro álcool!
Aliás, já ninguém dizia bom dia ou boa tarde em, Sto. António das Manhouces. Todos se cumprimentavam com um sonoro “ …Bom Vinho o proteja…!
Godofredo sacou de dois peões , atrelou a enfardadeira ao tractor e meteu-se lá para Trás dos Montes, onde o silêncio tem um ritmo próprio…Poderá!! Ainda levava uma bilha com verde fresquinho para acompanhar uns gafanhotos que colhia, quando fazia os fardos para armazenar para o Inverno que viria ai nas calendas mais próximas..
“..Ah! Foda-se , Engenheiro, haverás de apanhar tamanha moca de licor de merda à minha espera para inspeccionares o meu gado, que até as cruzes te perseguirão…”
O que vale é que Godofredo não tinha telemóvel…
( Continua nos próximos capítulos)

Este é melhor do que o Songoku!

Antes um Papa em cada casa, que um Salazar em cada esquina...e deste também só falarão quando cair da cadeira!

...um Salazar em cada esquina!

Hoje em dia é pacíficamente aceite pelos historiadores que Salazar e o Portugal da época foram a inspiração para a super-mega-happy-go-lucky série anime Dragon Ball. Durante os 50 anos que Salazar governou Portugal nunca aconteceu nada, o país parou no tempo. A história de Dragon Ball é exactamente igual: não acontece nada e isso arrasta-se por 50 anos. O aspecto de Son Goku, personagem principal da série, foi directamente inspirado no look natural do ditador. Os royalties sobre o argumento de Dragon Ball ainda hoje são uma das principais fontes de rendimento do País, o que leva muitas pessoas a dizer que devia haver...

...um Salazar em cada esquina!

Mais Vale Prevenir do que Remediar

ABSINTO

Embriaguez de absentimento
Absinto-te
Embriago-te
Tua mente, minha avidez
Num só momento
insensatez absentida.
Absurdo?
Absente então este gosto
este rosto
este corpo
Absente-me lentamente
E aí, finalmente,
te enlouquecerás
em toda a tua lucidez.

IN http://heroinaironica.blogspot.com/2007/05/absinto.html

A BALADA DO CÁRCERE DE READING

O casaco escarlate não usou, pois tinha
De sangue e vinho o jeito;
E sangue e vinho em suas mãos havia quando prisioneiro foi feito,
Deitado junto à mulher morta que ele amava
E matara em seu leito.
Ao caminhar em meio aos julgadores, roupa cinza e gasta vestia;
Tinha um boné de críquete, e seu passo lépido e alegre parecia;
Mas nunca em minha vida vi alguém olhar tão angustiado o dia.
Ao contemplar a tenda azul que os prisioneiros
De céu usam chamar,
E as nuvens à deriva, que iam com as velas
Cor de prata pelo ar.
Num pavilhão ao lado, andei com outras almas
Também a padecer,
Imaginando se seu erro fora grave
Ou um erro qualquer,
Quando alguém sussurou baixinho atrás de mim:"O homem tem que pender".
Cristo! As próprias paredes da prisão eu vi
Girando ao meu redor,
E o céu sobre a cabeça transformou-se em elmo
De um aço abrasador;
E, embora eu fosse alma a sofrer, já nem sequer
Sentia a minha dor.
Sabia qual o pensamento perseguido
Que lhe estugava o andar,
E porque demonstrava, ao ver radiante o dia,
Tanta angústia no olhar;
O homem matara a coisa amada, e ora devia
Com a morte pagar.
Apesar disso-escutem bem-todos os homens
Matam a coisa amada;
Com o galanteio alguns o fazem, enquanto outros
Com a face amargurada;
Os cobardes o fazem com um beijo,
Os bravos, com a espada!
Um assassina o seu amor na juventude,
Outro, quando ancião;
Com as mãos da luxúria este estrangula, aquele empresta do Ouro a mão;
Os mais gentis usam a faca, porque frios
Os mortos logo estão.
Este ama pouco tempo, aquele ama demais;
Há comprar, e há vender;
Uns fazem o acto em pranto, enquanto que um suspiro outros não dão sequer.
Todo homem mata a coisa amada!- Nem por isso todo homem vai morrer
Oscar Wilde

DE REGRESSO

Caros Congregs!
Após um interlúdio motivado por questões técnicas, estou de regresso a este incomparável blog. Diria que é com grande emoção e satisfação que retomo a vida de postaleiro.
Áliás, em trás-os-montes o post e a posta têm de ser regados com um bom tinto!
Por isso, nem queiram saber o hálito que emano. O meu PC já nem aguenta. Fica assim para o arroxado e a tremer sempre que posto...
Permitam-me que enviem os meus encarecidos cumprimentos a todos os congregs. Não por via postal, sem o respectivo código, mas através deste post...
Postas estas considerações iniciais, informo todos os congregs que tenho feito muito pelo nosso querido Deus Baco....Imaginem que há dias que vejo aviões com o Mário Lino a pousar no planalto Mirandês ...Mas voltando à vaca fria, reparo que nem todas as vacas se abatem, excepto as que são desamachadas para postas!
Ora, na real politikic, o próprio Sarkosie( neologismo nosso) perguntou as horas ao Bush e este respondeu: ""oh! roubaram-me o relógio!" e o Sarko disse: " Et l bebedu su moi"...Putine, estrovia ai uma Vodka"...
Como podem constata o nosso greg anda a querer meter-se na política...
Só espero que nunca conheça o Mário Lino....ehehheh
Um abraço,
JN

IX GregConvivio - Proposta

A comissão organizativa do IX Gregconvívio vem por este meio propor aos seus caros congregs, a seguinte ordem de trabalhos:

Dia 21-07-2007 (Sábado)

- Descida do rio Vouga em Kayak, reunião pelas 10 horas da manha junto ao "Forum Café" (15 euros pessoa)

- Jantar bem regado, não com água do rio mas sim com bons vinhos no restaurante Cruzeiro, acompanhado com uma boa picanha.

A comissão organizativa espera que este dia seja de agrado para todos os seus associados, ficando a aguardar resposta.

A comissão
BAM, Vatch

VIII GregConvivio

IX GregConvívio - A Comissão Organizativa

Dos resultados do escrutínio realizado no VIII GregConvívio, os ConGreg`s Vatch e BAM formam a Comissão Organizativa do IX GregConvívio, que terá lugar no mês de Julho.
Eis a apresentação pública do novo elenco organizativo, apadrinhados pelo Pedro, o amigo estalajadeiro responsável pelo gastronómico festim.
Participaram neste escrutínio os ConGreg`s Gasparov, Bam, Raiano, Goya, Alesi, Vatch, Joaquim Oreos, Thiago e Piti.

VIII GregConvívio - As fases do processo eleitoral

A duvída A análise
A rejubilante certeza

VIII GregConvívio - "0 alentejano" - 15 06 2007

VIII GregConvívio - "Alentejano" - 15 06 2007

Caros congregues, eis um dos tão desejados registos fotográficos do nosso último convívio.

CONGREGVÍVIO - Sexta-feira dia 15

O menu será constituido de vinho...e de carnes de diversas origens que de certeza irão ao encontro de todos.

A Polícia Judiciária solicita a divulgação do seguinte aviso

Desapareceu de casa dos seus avós Joaquim Oreos, de 92 anos de idade. Sofre de fortes perturbações mentais, desorientação, mania da grandeza, esquizofrenia, mau génio, flatulência, mau hálito e cheira mal dos sovacos.
Foi visto pela última vez na zona do tribunal de Santa Maria da Feira, rondando um estabelecimento chamado D. Petisco, no dia 32 de Dezembro.
Vestia mal e não tomava banho há 40 dias.
Estava armado em parvo e pode ser extremamente perigoso.
Qualquer informação acerca do seu paradeiro deve ser esquecida, ou comunicada para o Hospital Magalhães Lemos.

É só para avisar...

Andam para aí umas pulgas assassinas, que caiem em cima da gente, e que nos chupam o sangue ligando-nos a máquinas... tenham cuidado, porque eles andam disfarçados de comendadores, empreendedores e beneméritos!!!

Erro de Português

Quando o português chegou
Debaixo de uma bruta chuva
Vestiu o índio
Que pena!
Fosse uma manhã de sol
O índio tinha despido
O português.

Oswald de Andrade (1890-1954)

"Unfortunately, the best intentions don't always equate t' the best actions."

O arrependimento por vezes tolda-nos tanto como o vinho...

Pois é caros amigos confrades, perguntam vocês o porquê deste post.

Ora bem, é simples. Aquando do nosso último repasto ficou decidido que seria eu e o João a organizar o próximo convivio, e por impossibilidade do João pedi ao estica e ao nunito que me ajudassem na tarefa, o que eles aceitaram de muito bom grado!

Ora aqui começa a razão do meu escrito.

Como eu pensava, e está escrito num post do inicio do blog, o jantar seguinte será realizado de acordo com a vontade e disponibilidade da comissão organizativa.

Ora eu falei com o Nunito e este só se encontrava no país a partir deo dia 20, e ja tínhamos algumas coisas faladas para ser um repasto memorável, ao que algumas vozes se levantaram que ja era tempo de se fazer o Jantar, até porque, e disto eu não sabia, poderia aliviar o stress gregoriano!

Muito bem...eu estava na disposição de realizar o jantar no dia 23, noite de s. joão e que prometia ser de arromba, mas vi-me quase obrigado ( desculpem mas senti-me mesmo obrigado!) a marcá-lo para dia 15, tendo que trabalhar nesse dia até perto das 20.30, bem como no dia 16 todo o dia e dia 17 também todo o dia, ainda com a agravante de celebrar o meu aniversario no dia 16( bem sei que isto não interessa mas...), ora gostaria de vos presentear com a minha companhia de uma maneira saudavel, e assim não sendo possivel, venho por este meio pedir-vos desculpa por não poder estar presente no jantar, mas comprometendo-me a que nada vos falte nesta noite de libertação.

Mais jantares surgirão e quem sabe voltarei num deles, mas por agora meus confrades, penso que tirarei um período de reflexão.

Não sei se fui o bastante explicito no meu texto. mas é com embargo que escrevo estas palavras, pois uma semana de diferença provavelmente teria trazido bem mais alegria às minhas palavras e aos meus actos.

Por ultimo quero que fixem que tratarei deste jantar como se lá estivesse presente...

Abraços

Wolverine - "Unfortunately, the best intentions don't always equate t' the best actions."

Informção Nutricional

Podem sempre dizer que estão de dieta e só comeram porque faz bemà saúde!

Era so para avisar!

Caros confrades. gostaria so de vos alertar para o facto de que os cornos não se manjam, servem sim para fazer raspagem aos dentinhos!!!!!

Diz que há uma espécie de novidade!!!!

Olá, olá, olá... a pedido de muitos confrades, e de uma maneira insistente, venho por este meio convocar o Jantar do Greg para sexta-feira dia15. O menu será constituido de vinho...e de carnes de diversas origens que de certeza irão ao encontro de todos...As novidades serão próximas...abraço gregoriano

Bons Tempos ......

E jantares também ...

Procura-se